人の価値観とは①
先日、
今、もし自分にパートナーがいなくて
パートナーを探している、という場合
どんな人がいいのかな？
何を基準に選ぶかな？
という疑問がふと頭をよぎりました
（あ。。決して別れることを考えているのではありません笑）
そのときに考えたことが
品性（美意識）
お金の遣い方 かな？
と思って、自分でちょっとびっくりしました。。驚
一般的に言われる
年収が〇〇万円以上 とか
高収入の職業や一流企業に勤めている とか
そういうことを全然考えていないんだな、と思うと
ちょっとおかしくなりました笑
きっと、多くの方々は
お金の稼ぎ方 や お金の入る量 を重視しているのではないかと思います
きっと、かつての私もそうでした
でも、人の価値観って、お金の遣い方にこそ表れると思うのです
お金を使うところ＝自分が価値を置いているところ だから。
例えば
ベンツのA-Classに乗っている
→車自体が好き？
→メルセデス・ベンツの何が好き？（デザイン？歴史？想い？）
→なぜA-Classなの？（燃費？デザイン？価格？）
ここまで聞いてみると、その人の考え方・価値観が
うっすらとでも感じられますよね？
また、モノであれば
その扱い方や接し方にも、その人の人柄や品性が表れます
（品性についてはまた後ほど。。。）
本当にこの車を心から愛しているのか
それとも
ベンツに乗っている自分にただ酔っているだけなのか（←ごめんなさい笑）
その人が何に興味があって、何にどういう遣い方をするのか
それが人の価値観で
そこの部分がわかりあえていないと
後で揉めることになるんだな。。と
ひとり、考えておりました
。。。と、エラソーなことを言っておりますが
そんな私も、この3年ほどで価値観が劇的に変化し
お金の遣い方やお金に対しての考え方ががらっと変わったので
その実感から、こう感じています
この3年、ひたすら自分と向き合ってきましたが
それと同時に
家族や自分の生い立ち、
そしてお金のことにも、たくさん向き合ってきました
幼い頃からずっと、家族から
お金はとっても大事だから無駄遣いしないように と
口すっぱく育てられました
無駄遣いしないことはいいのですが、
外食もほぼしない
夏休みや春休みもどこにも連れて行ってもらえない
ぜいたくは禁止
どこか、お金を使うこと自体が悪だと育てられたように思います
幼い頃から、
家族がいっしょの空間で同じことをして笑い合えるという
家庭内での幸福感を味わった経験がほぼなかったことから、
お金があっても幸せにはなれないのではないか？
と、子供ながらになぜか感じていて、
（このときの自分の感性、ほんとにえらい！！！涙）
30を過ぎて、ようやく
お金の遣い方にこそ、豊かさの種がある
ということがわかりました（長かった。。。）
今の私とお付き合いさせていただいている皆さんからは
想像がつかないと思いますが笑
それまで、ほとんどお金を使うことはありませんでした
むしろ、お金を使うことにひどく罪悪感を感じていました
そんな私が、今こうして貯金残高を気にせず
（いや、ちょっとは気にしてるんだけど笑）
好きなこと好きなだけしていることが、どれだけの奇跡なのか。。。
数年前の自分からは、きっと想像もつかない姿です
数年前に比べ、貯金残高はほぼゼロに近くなっていますが笑
今がいちばん幸せ
お金のことはわからないながらも
そう思えるお金の遣い方ができたのかな、と思うと
またひとつ自信にもなり
どんどん、いい循環になっていくなあとうれしくなります＾＾
ちなみに
今、私がお金をかけているものは
自分の感性を磨くこと（芸術、アートや映画、歌舞伎などの演劇にふれる）
自分への学び（主に占星術）
自分の身体のケア
美味しいご飯にスイーツ♡
（人と会うことが多いのと、なるべく添加物などを使用しないものを選ぶ）
です＾＾
みなさんがお金をかけていることは何ですか？
またお会いしたら、ぜひ教えてください★
長文をお読みいただき、ありがとうございました＾＾
私の肩書
お会いする方ほぼすべての方から、
「普段、何されてるんですか？」
とご質問をいただきます
。。。が、正直、聞かれると非常ーーーーに困る質問です。。笑
ですが、ちょっとがんばって言語化しようと思います
今の生活を振り返ると、ほぼ家にいません
しかも、、、現時点では
自分で何か仕事や活動をしているわけでもありません
（これから、何かやっていきたいという気持ちだけは強いです！笑）
一日家にいるのは、週1～2日ほど。。。
（サラリーマンと変わらない。。(;´･ω･)）
そして、月1～2回は実家のある愛知に戻っています
先月・先々月のスケジュールを見返してみましたが、
その他は
旅行
イベント
セミナー（主に占星術）
アート（観劇や映画鑑賞、美術館や博物館）
など、ひたすら自分が好きなことをして過ごしていました
が、いちばん多いのが
「人と会うこと」
だと今判明しました（←遅っ）
会社を辞めて
本当の自分を生きる、と心に強く決めてから
付き合う人が総入れ替えし
年齢や職業などを超えて
いろんな方と知り合う機会が増えました
それまで、狭い世界で生きてきた私にとって
到底出逢えなかったような素晴らしい方々と知り合うことができました
そんな方々が、私と親しくしてくださることが
今でも信じられないくらいです
それでも、本当に本当にありがたいことに
今の状態（無職）の私に
「会いたい」と言ってくださる方がいて
お付き合いしてくださることに
たくさんたくさん励まされ、支えていただいています
何者にもならなくていい
ただ、私は私のままでいい
このとても大きな、揺るがない安心感は
ここ3年で出逢ったみなさまからいただいた
感謝してもしきれない、とても大きなギフトです
これからどう恩返ししていくか
いただいたギフトを、どう社会へ循環させていくか
最近、ずっと考えているテーマなのですが
まだ考えがまとまらず。。。(;´･ω･)
お世話になっているみなさまのお力になれたらいいな、とは
常々思っておりますので
何かお手伝いが必要なときは
遠慮なく言っていただけるとありがたいです！
スケジュールが合えば、喜んでお手伝いさせていただきます♡
。。。話が脱線しました(;´･ω･)(;´･ω･)(;´･ω･)
なので、無職なのですが、やたらとスケジュールが埋まっていて
お会いできるのが1ヶ月後だったりします。。。(;´･ω･)
日本一忙しい無職
これが今の肩書ですかねえ。。。。笑笑笑
このように自由に好きなことをして遊びまわって
家に帰って「おなかすいた」と言っている私のことを
受け入れてくれるパートナーには本当に心から感謝しています
ま、今のこの状態の私を見て
まるで珍獣を見るかのように面白がるという変わった人だからこそ
受け入れてもらえているような気はしますが。。。(;´･ω･)
そんな今の日常も、楽しんでいけるこの毎日が
ありがたくて、愛おしくて、とっても幸せです
いつも本当にありがとうございます
Just the way you are に込めた意味
このブログのタイトルについてのお話です
Just the way you are
調べてみると、「素顔のままで」という和訳が出てきます
元々、だーーいぶ昔から
Billy Joel の Just the way you are が好きでした
おそらく。。。一番最初に聴いたのは幼少期か、小学校くらいのとき
もちろん、当時は英語の意味なんてわかりません
でも、あのゆったりとしたメロディーと
優しそうな、あの渋い声がとても心地よく、安心感を覚えました
昔から、ドラマやCMなどで流れている曲を一度聴くと
すぐに覚えて口ずさめる という能力？があり
そのときも、一瞬で覚えたんだと思います
そして、だーーーいぶ年月が経って
2010年くらい？に、当時よく聴いていたラジオで
Bruno Mars の「Just The Way You Are」を聴いて
この曲も、一瞬で好きになりました
意味を調べたりはしなかったのですが
この曲を聴くと
広くて、真っ青な海の上を
真っすぐ差し込む太陽の光を背に、白くて大きな鳥が自分の意志の下、
大空を自由にのびのびと、雄大に飛んでいくイメージが浮かぶのです
その爽やかさと、雄大さと、透き通ったクリアな感じが
とても心地よく、この曲を聴くと細胞が喜んでいる感じがします 笑
パートナーのプレイリストに Just the way you are が入っていて
（曲を聴く前に）
「え？これ Billy Joel？」と聞いたら
「なんでそんな古い曲知ってるの！？」と逆にびっくりされ 笑
そのときに、あの自由で、私の魂が喜ぶ曲 笑 が
Bruno Mars の Just The Way You Are だと知りました
大好きな曲のタイトルが同じ！？と思って
ようやく辞書を引いたところ
「素顔のままで」「ありのまま」 という和訳を知った という流れです
私が会社を辞めてから約3年
これまでいろんなことをしていく中で
自分自身を見つめなおしてきて
その結果
私が一番望んでいたことが
他の誰かになることではなく
ありのままの自分を認めること だとわかりました
最初は、これをしたら稼げるようになる的な
How to セミナーみたいなものに通ったりもしました
が、当時、自分のこと（自分が何を望んでいるのか）がわからなかった私は
全然満たされることはなく
やればやるほど、違和感しか感じませんでした
そりゃ、自分のやりたいことをやっていないので、当然ですよね
でもそこで出逢ったご縁は本当にありがたくて
今でも仲良くさせていただいてるので全く後悔はしてません
どちらかというと、もうこの道でやる！と決めた方が参加するセミナーで
当時の私が参加すべきものではなかった、というだけのこと
（完全に私の選択ミス）
そして、この講師の方は人間的にも本当に素敵な方で
高額なお金を巻き上げるだけのようなインチキセミナーではなかったのが救い 笑
本当に、人には恵まれているなあと実感しました
違和感を感じてから
稼ぐため、独立するため など
自分に不足している何かを埋めるための学び を、一切手放しました
（占星術は好きなので、その学びだけは続けています）
そして
自分を感じる、自分と向き合う時間だけを過ごすことにしました
その時間を積み重ねた結果
以前こうなりたいと願っていた、今の生活があります
不足している何かを埋めるのではなく
ただ、ありのままの自分に還っていくこと
激流の現代社会の中で生きていくのに
忘れさられている、置き去りにされているけれど
本当はとても大切なことなんだと
実際に体験して、実感したことです
それこそが、きっと幸せへの近道
私が経験してきたからこそ、伝えられることを
多くの人に伝えていきたい
そして、ひとりひとりが幸せになる心を育んでいける世界が広がりますように
その想いをこめて、このブログタイトルにしました
最後はとても大きなビジョン？になってしまいましたが
ひとりひとり違う自分を、さらに大切に育んでいくための
一つの参考にしていただければ幸いです
おまけ）
そして、、、全然知らなかったのですが
今日、EXILE ATSUSHI が同タイトルの新曲をリリースされるんだとか。。
（狙ったわけじゃないよ！笑）
Bruno Mars の初日本語カバーらしいです
こちらもどんな曲になるのか、楽しみですね＾＾
※参考までに
Billy Joel - Just The Way You Are (with lyrics)
Bruno Mars - Just The Way You Are
プロローグ～会社員時代の私～
これまで、私の会社員時代について
ほぼほぼ話すことがなかったので
ここに、記録として記すことにしました
長文になりますが、よろしければお読みください
現在の私とはかけ離れた笑、
でも、間違いなく、私が辿ってきた軌跡です
新卒から入社した会社で約8年
人材派遣会社のコーディネーターとして勤務していた
入社してからずっと、仕事がだいすきで
職場のメンバーもいい人たちばかりで
とても幸せな日々を過ごしていた
ずっと背中を追い続けた、憧れの先輩にもかわいがってもらって
この先輩みたいな、カッコいいキャリアウーマンになりたい！と
入社3年目くらいまでは、休みの日よりも仕事に行く方が楽しかった笑
できないことができるようになるのがうれしくて
仕事をがんばっていたら、その先輩に褒めてもらえるのがうれしくて
少しでもその先輩に近づけると思うと、無限にがんばれるような気がした
入社3年目のときに大きなプロジェクトを任され、
鬱になりながらも笑、周りの方のおかげで何とかやり遂げ
その後もプロジェクトものの内勤を担当することが多く
経験値はどんどん上がっていった
そして、プライベートでも入社5年目の春に結婚した
私の人生の転機となった3年前（入社8年目？）に
昇格？前提で異動の話が舞い込んだ
私はどうしても営業数値管理をするのが嫌で
（昇格にはつきものだった）
それまで昇格を断り（逃げ）続けていたけれど
後輩たちがどんどん昇格し、もう昇格する人がいなかったので
当時はもうそれを受け入れるしかなかった
異動とはいうものの
同じフロア、かつ仕切りもない隣の島で
ほぼ、異動した感覚はなく業務にあたっていた
新しいチームのメンバーもいい人たちばかりで
業務量もそこまで多かったわけではなく
ちゃんと20時くらいには帰れていたのに
なぜか身体がいうことを聞かず、日常の生活に支障をきたすようになっていた
電車で通勤するのに精一杯
会社に着いても、心ここにあらずで業務が手につかない
どうしていいのかわからず、ひとり焦って悶々と思い悩む日々
でも、一番ショックだったのは
その状況を誰も気にすることがなかったことだったのかも、と
今になって思う
あのときは頭がまわらなかったけど
「私のスキルや経験だけが必要とされていて
私自身のことを、誰も必要としていない」
「体が動かなくなって役に立てない私は、何の価値もない」
と直に感じて、何かショックを受けていたんだろう
だいすきな同期や先輩が退職していなくなっていくたびに
私の理解者がいなくなったような、そんな孤独を感じていた
それでも、当時の私はとても健気？真面目？で、
当時よりずっと前から、プライベート（結婚生活）で悩んでいたので
「プライベートのことで会社に迷惑をかけてはいけない」
みたいな正義感？が強くて、
無意識に自分を責める、という負のスパイラルに陥っていた
（本当は仕事でもストレスがかかっていた）
仕事に行っても、仕事ができない自分を責め
休んでいても、休んでいる自分を責め
体調にあらわれるまでの約3年間、
ずっと睡眠障害を抱え、自分を責め続けていた私は
もうとうに限界を超えていた
「私がここにいる意味がない」
「もう、自分ができるだけのことはやり尽くした」
「もう、ここで私ができることは何もない」
自分を明らめた、第一歩の出来事
会社を退くことを応援してくれるかのように
退職の申し出、受け入れも
当時としては異例なほど、とてもスムーズに行われ
2015年6月30日をもって退職した
私が会社を辞めるなんて
私も、他の人たちも（おそらくきっと）考えていなかった
あれだけ仕事人間だった私が
この先、プライベートでは離婚するかもしれないという状況の中
プライベートよりも先に仕事を手放す という選択をするなんて
当時の私でさえも、理解できなかった
だけど、自分はちゃんと知ってたんだ
私が私の人生を歩むと固く決意したこの日から
どんどんと道が拓かれていった
退職してしばらく、会社員時代のことは
ほとんど思い出すことなく、記憶の彼方に追いやられていたけれど
ようやく、こうして思い返せるようになったのかもしれません
それは、ずっと自分を見つめつづけてきたからこそ
見えたものや感じたことがようやく統合されてきたのかな、と
3年という時間がたったからこそのタイミングなんだろうな、と思うのです
今回は当時の事実のみを記したので、次回以降
その後私がやってきたことや考えてきたこと
気づいたことなど、徐々に記していきたいと思います
拙い長文をお読みいただき、本当にありがとうございました
